“Toute expérience est subjective.”

“All experience is subjective.”
[Gregory Bateson]

Une méthode simple et efficace qui permet d’aider les Coachés, lorsqu’ils sont sous pression.

• La CNV est claire et immédiatement applicable

La CNV comprend 4 composantes :

l’observation, le ressenti, le besoin et la demande.

Dès sa mise en pratique, les émotions internes (stress, tension,..;) ne sont plus gênantes car elles s’évanouissent pour laisser la place à la curiosité et à la confiance.

Cet outil permet au Coaché de dénouer les situations les plus complexes et paraissant les plus inextricables.

• La CNV fonctionne même si vous êtes le/la seul(e) à la maîtriser

La CNV consiste à aller chercher l’autre là ou il se trouve…

En effet, le meilleur moyen de résoudre un conflit ou mieux, de l’éviter est d’aller chercher votre interlocuteur là ou il est…

• La CNV n’a pas de limite

La CNV s’applique à toute situation, en situation managériale, en phase de conflit, de négociation… ou dans la simple communication de tous les jours.

D’ailleurs lorsque le Coaché pratique la CNV, imanquablement, il se demande ensuite pourquoi nous spécifions “Non Violente” car toute communication devrait-être ainsi !

Les êtes humains partagent des besoins universels; et nous nous distinguons par les moyens que nous utilisons pour  satisfaire ces besoins.

D-ès que le Coaché est capable d’identifier les besoins de son interlocuteur, et de les nommer dans son monde (sa carte du monde, sa langue,…) il surmonte les difficultés de communication et donc les difficultés relationnelles.

• La CNV a fait ses preuves même ans les conditions les plus délicates

La CNV repose sur les recherches du Docteur Marschall B. Rosenberg qui en 40 ans l’a développé et appliqué avec succès dans le monde entier et dans tous les contextes.

Classé dans:Communication Non Violente, Outils du Coach Tagged: Communication non Violente ]]> http://mon-coaching.com/2012/04/24/cnv-1/feed/ 0 45.673986 4.762766 45.673986 4.762766 thierrylescoul coach2 http://mon-coaching.com/2012/04/23/affirmation-de-soi-1/ http://mon-coaching.com/2012/04/23/affirmation-de-soi-1/#comments Mon, 23 Apr 2012 19:40:58 +0000 Thierry LE SCOUL http://mon-coaching.com/?p=1398 ]]> Mes compétences Relationnelles = Affirmation de Soi

L’aide et le soutien que nous apportent les autres est essentiel à tout être humain.

Établir de bonnes relations avec les autres, permet de mieux s’aimer, de mieux s’apprécier si cette relation est bienveillante. Ainsi cela permet d’exprimer nos désirs, nos besoins, nos émotions… il convient à notre tour d’écouter et de respecter les leurs…

Améliorer son affirmation de soi passe par l’amélioration de nos compétences relationnelles.

Nos relations avec les autres sont ainsi nombreuses, plus riches, plus chaleureuses, plus profondes voire plus authentiques et nous améliorons notre confiance en nous.

Nous améliorer, nous affirmer nécessite de combattre et vaincre des peurs… celle d’être humilié, celle de ne plus (ou moins) être aimé, celle d’avoir à faire face,… ainsi le mot clé, l’apprentissage à acquérir est celui d’OSER !

Pour cela une progression dans l’apprentissage est nécessaire pour prendre confiance, petit à petit, dans nos capacité à le faire et à le réussir.

Les domaines que nous allons travailler sont :

• Exprimer nos besoins et nos désirs
• Dire ce qui nous gène
• Dire “non”
• Négocier
• Répondre aux critiques
• Être authentique

Le chemin de l’Affirmation de Soi est le chemin de l’Authenticité, celui d’être vous-même.

Une dimension fondamentale de ma personnalité

Elle est le résultat du regard qu’une personne porte sur elle-même : sur son apparence physique, sur ses compétences, sur ses réussites professionnelles et personnelles, sur la richesse de sa vie affective.

La réussite de l’un ou de plusieurs de ces domaines ne garantit pas l’estime de soi.

elle est le résultat d’un équilibre entre ces différents aspects.

L’estime de soi est une valeur fragile et changeante, qui augmente lorsque nous vivons en respectant nos propres valeurs et qui diminue chaque fois que notre comportement n’est pas cohérent avec elles.

Une très bonne synthèse de l’estime de soi a été exprimée ainsi par un de mes jeunes coachés : “L’estime de soi, c’est comment on se voit, et si ce qu’on voit on l’aime ou pas.”

Les 4 Éléments de l’estime de Soi :

• L’amour de Soi

C’est l’élément essentiel, le plus important… S’estimer implique de s’évaluer, mais s’aimer ne souffre d’aucune condition (amour inconditionnel malgré ses défauts, échecs…).

Une petite voix intérieur nous dit que l’on est digne de respect et d’amour.

Nous savons qu’il dépend en grande partie de l’amour que nous avons reçu lorsque nous étions enfant… (voir “Les Nourritures affectives” de Boris Cyrulnick).

Les carences d’estime de soi qui prennet leur source à ce niveau sont celles les plus délicates à réalimenter.

S’aimer soi-même est le socle de l’estime de soi. Il est parfois délicat de pouvoir discerner l’amour qu’une personne a pour elle-même, cachée derrière ses différents masques sociaux culturels…

• La vision de Soi

C’est le regard que chacun porte sur soi. Il est une construction qui s’appuie sur la réalité de chacun, ainsi chacun se forge une opinion, voire une conviction d’être porteur ou non de qualités ou de défauts, de potentialités ou de limitations.

C’est le royaume de la subjectivité ou règnent les croyances d’une personne sur elle-même.

Elle peut être une formidable force intérieure, si cette vision est positive, comme un frein limitant notre évolution ou nos réussites, si elle est négative.

Ces croyances font ensuite le socle de notre personnalité agit sur notre comportement, nos capacités, voire sur notre identité. Si elles sont limitantes, et que la personne souhaite les faire évoluer, les changer nécessite une bonne expérience et une écologie de l’intervention.

• La Confiance en Soi

Cet élément s’applique à notre comportement , à nos actes, . Être confiant consiste à penser qu’on est capable d’agir de manière adaptée dans les situations ou l’enjeu est perçu comme important.. Elle est simple à identifier par l’observation ou l’écoute. Conséquence des deux premières toutefois elle a besoin d’actes pour se développer. Lorsqu’elle est insuffisante, elle ne constitue pas un handicap toutefois cela conduit les personnes sensibles à se mettre en retrait… une sorte d’inhibition.

• L’Acceptation de Soi

Cet élément consiste à intégrer ses qualités et ce que la personne peut percevoir comme des défauts pour arriver à une image d’elle-m^me globalement bonne ou du moins “acceptable” de soi. Il est à notre qu’il n’y a ni qualité ni défaut mais uniquement la perception que la personne a d’elle même et l’intégration ou pas de ce que son entourage lui envoi. Ainsi il n’y a aucune corrélation entre image ou aspect extérieur ou incompétence ou soit-disant défauts et manque d’estime de soi. Il s’agit bien d’une appréciation toute personnelle.

Un équilibre à trouver

Ces éléments sont en interdépendance… l’amour de soi (se respecter quoiqu’il advienne, écouter ses besoins, et ses aspirations) facilite et encourage une vision positive de soi (croire en ses capacités, se projeter dans l’avenir) qui elle même influence la confiancer en soi (agir sans crainte excessive de l’échec et du jugement d’autrui.)

Il arrive que ces éléments soient dissociés ou qu’ils se dissocient… Une personne qui a une vision d’elle même comme fragile – la personne n’a que superficiellement confiance en elle – que survienne un obstacle perçu comme sérieux, ou qui dure dans te temps, et l’estime de soi peut s’effondrer. Une autre personne manquant d’amour de soi, une vision élevée qui lui a permis de réussir mais un échec sentimental peut faire resurgir des doutes qu’il croyait enfoui à jamais, les ayant surpassés dans le domaine professionnel… Une autre personne peut avoir été trop protégée, aimé, pour lui éviter de souffrir ou de se confronter tôt aux réalités, ainsi malgré toute cette affection, elle pourra être victime de doutes permanents sur sa capacité à  réussir…

Les nourritures de l’estime de soi

Au travers de nos activités, nous recherchons le plus souvent à satisfaire à nos besoins indispensables à notre estime de soi : nous sentir aimés et nous sentir compétents

Les nourritures de l’estime de soi = sentiment d’être aimé + sentiment d’être compétent – (sentiment d’être contrôlé + sentiment d’être humilié)

Le manque de confiance en soi peut gâcher une vie entière

Vous ne faites pas ce que vous souhaitez, très loin de ce que vous pouvez faire… vous accumulez les échecs et du coup vous vous le reprochez et en conséquence vous renforcez votre manque de confiance en vous… Vous avez une image de vous dégradée et vos relations avec les autres sont “délicates” voire difficiles

La bonne nouvelle c’est que tout cela correspond à un processus de programmation et que les automatismes qui ont créé cet apprentissage peuvent être utilisés pour “démonter” la logique inscrite dans vos réflexes.

Il se peut que vous n’osiez pas agir ou que vous ayez tendance à fuir, vous constatez vos pertes et sentez que votre entourage “profite” de vos “faiblesses”… vous adoptez souvent la stratégie de la fuite en évitant tout un tas de situations, vous pouvez même aller à vous cacher, par vos vêtements, votre voix, votre valeur… vous vous disqualifiez,… cela peut même vous conduire au choix de votre métier…

Certain se réfugient dans le contrôle, pour tout maitriser, pour éviter l’imprévu, les surprises, les autres, les pièges, les critiques…

Des émotions et des pensées négatives

Lorsqu’on manque de confiance en soi, on peut ressentir des émotions en lien avec les pensées qui vous traversent…

• Tristesse : Je ne vaut rien
• Peur : Je ne serais pas capable de ….
• Culpabilité : C’est de ma faute
• Honte : Les autres vont mal me juger
• Exclusion : Je suis à part des autres (différent)

et inéluctablement elles sont associées à des comportements révélateurs

… et des comportements associés

• Tristesse : Je n’ai pas d’énergie pour agir
• Peur : Je cherche à tout prévoir, j’évite l’imprévu…
• Culpabilité : Je me met en retrait et évite de faire des choses
• Honte : J’évite les gens  (et surtout ceux qui m’impressionnent) et leurs jugements
• Exclusion : Je ne me mélange pas aux autres et je reste seul(e)

Ces pensées, parties visibles des croyances

Ces pensées négatives sur vous même vous maintiennent dans les croyances qui sont les vôtres, s’auto-renfonçant chaque fois que l’occasion vous en est offerte, vous irez même rechercher ces occasion, quitte à les créer… comme pour vous rassurer de penser ce que vous pensez.

Nous entendons régulièrement des phrases du type :

• Je n’y arriverais pas / jamais !
• Je suis nul(le) !
• Il / Elle va me laisser tomber
• Personne ne m’aime
• On ne m’aimera jamais plus
• Je suis toujours en train de blesser les autres
• J’ai encore été maladroit(e)
• On ne s’intéressera pas à moi
• Je n’ai rien à dire d’intéressant
• Je ne suis pas assez cultivé(e)
• A chaque fois je cumule les échecs
• …

« Ce qu’on obtient en atteignant nos objectifs n’est pas aussi important que ce que l’on devient en les atteignant. »

“What you get by achieving our goals is not as important as what you become by reaching them. “
[Zig Ziglar]

Avez-vous jamais demandé pourquoi la communication devient parfois si enchevêtrée ?
Quand je pense à ce qu’il faut pour passer une pensée d’un esprit à un autre, je m’émerveille que la communication soit possible entre nous tous.

Il est facile de prendre la communication pour acquis. Nous sommes tellement habitués à communiquer, et tellement habitués à bien communiquer, que la plupart du temps nous trouvons qu’il est sans particularité. Mais parfois, la communication s’emmêle…

De petits malentendus peut conduire à de gros problèmes – stress personnel, les horaires manqués, des relations de travail tendues, des clients en colère, et beaucoup de travail inattendu que nous bousculent pour réparer les dégâts
Comment la communication fonctionne-t-elle ?

Quand ma communication va mal, je peux revenir sur la bonne voie en utilisant un modèle appelé les ingrédients d’une interaction (voir Figure ci-dessous). Ce modèle, développé par la thérapeute familiale Virginia Satir, décrit ce qui se passe à l’intérieur de nous quand nous communiquons – le processus nous par lequel nous passons quand nous recevons de l’information, pour l’interpréter et décider comment réagir.

Figure 1. Les ingrédients d’une interaction

La plupart du temps, notre communication fonctionne, tout simplement. Nous zippons à travers ce processus complexe en un clin d’œil, sans y penser, et il se passe correctement. Mais parfois nous zippons à travers le processus sans y penser, et il sort mal. Lorsque cela se produit, nous pouvons utiliser le modèle Satir pour examiner notre processus interne, trouver l’endroit où les erreurs se produisent et les corriger.

Nous allons explorer le modèle, étape par étape, à travers une interaction simple qui a bien fonctionné : j’ai pris mon déjeuner lors d’une conférence sur l’informatique, et un homme assis à côté de moi me toucha le bras et a demandé, “Avez-vous une montre ?” J’ai regardé ma montre et dit: «Il est 1h15.“

Première étape : INTÉGRATION

Mon processus de communication interne commence par l’Intégration. Grâce à mes cinq sens, je deviens conscient des messages que certaines personne m’envoient à travers des mots, des gestes, le ton de la voix, les expressions faciales, ou d’autres moyens.

L’intégration est un processus actif. Si c’est inconsciemment, je sélectionne activement les informations que je reçois. Une façon de faire est de diriger mes sens, comme quand je regarde une personne qui me parle au lieu de quelqu’un d’autre. Une autre façon est de concentrer mon attention, en me concentrant sur une partie seulement de l’information que je détecte, par exemple, lorsque j’écoute une conversation particulière dans une salle bondée. La plupart du temps, je sélectionne l’information qui est pertinente pour les pensées, les sentiments et les buts qui sont ceux qui m’occupaient à l’heure actuelle, et j’ignore tout ce qui se passe d’autre. Mais d’autres informations peuvent attirer mon attention, surtout si elle est inattendue ou forcé, comme une douleur aiguë, le cri d’un enfant, ou une lumière intense et clignote en bleu dans mon rétroviseur.

Quand l’homme a touché mon bras, je l’ai regardé, et s’est concentré sur ses paroles au milieu de toutes les conversations et le bruit dans la chambre. «Avez-vous une montre ?“

La deuxième étape : SENS (Interprétation de la signification)

La prochaine étape consiste à interpréter le message. Je donne au message un sens, basé en partie sur les informations présentes dans le message lui-même, et en partie sur des informations provenant de ma propre expérience.

Pourquoi devrais-je ajouter de l’information ? Pour remplacer les informations que l’expéditeur à laissé de côté. Quand nous envoyons un message, nous nous appuyons sur le récepteur pour avoir une connaissance certaine du lien commun avec nous-même – par exemple, les définitions des mots que nous utilisons, ou des expériences similaires avec les gens, les objets, les actions et les concepts dont nous discutons. Si nous avons dû envoyer toutes ces informations dans chaque message, la communication serait trop lourde, voire impossible. Donc, nous laissons de côté l’information, et comptons sur l’auditeur de le remplir.

Alors, pour comprendre un message, je remplis les informations manquantes à partir de la source la plus accessible pour moi : ma propre expérience. Je rapporte le message à l’information à partir des expériences qui se sont produites à d’autres moments, ou dans d’autres situations, ou avec d’autres personnes. Si ces expériences sont suffisamment pertinents, mon interprétation sera proche de ce que l’expéditeur entendait.

Dans le passé, quand les gens m’ont demandé, “Avez-vous une montre ?” En général, ils voulaient que je leur donne l’heure, et non pas répondre, littéralement, à la question si j’ai une montre. En application de mon expérience, je puis interprété le message de l’homme pour me dire : “Il veut que je lui donne l’heure.”

La troisième étape : IMPORTANCE

Maintenant que j’ai interprété le message, je lui attribué une importance. Je crée un sentiment – heureux, blessé, en colère, peur, fierté, ou l’une des mille émotions – qui indique comment le message affecte les choses qui me tiennent à cœur. La force du sentiment signifie la taille de l’effet. Le coté agréable ou désagréable de la sensation signifie que cet effet est bon ou mauvais.

Dans cette étape, comme dans l’étape Signification, j’ajoute un grand nombre d’informations. L’importance que j’assigne ne vient pas seulement du message, mais aussi de la relation du message à mes objectifs, des préoccupations, des sentiments, des valeurs, les expériences passées et des informations sur ce qui se passe autour de moi. Par exemple, supposons que je suis le chef de projet pour un produit majeur, et le gestionnaire de test me dit, “Nous avons découvert un défaut majeur dans le système.” Si le projet est prévu de livrer le produit en cinq mois, je peux voir ce que les nouvelles modérément mauvaise. D’autre part, si je viens d’envoyer un communiqué de presse annonçant que le produit sera diffusé en deux jours, le même message aura une importance beaucoup plus grande.

Ici, fondée sur l’importance que j’assigne (“l’homme veut que je lui donne l’heure”), le sentiment correspondant que j’ai créé était un doux, agréable désir d’aider.

La quatrième étape : ACCEPTATION

Vient ensuite l’étape d’acceptation. Je décide, souvent inconsciemment, si elle est acceptable pour moi de sentir ce que je ressens. La question n’est pas de savoir si le sentiment est agréable, mais si je me permets de le sentir.

Je crois que certains sentiments et les pensées ne sont pas d’accord. Si dans le passé j’ai été puni ou jugé pour exprimer la peur ou la colère, ou même la joie, j’ai peut-être appris que je “ne devrait pas” exprimer ces sentiments, ou même les sentir. Ou j’ai peut-être appris que certains sentiments sont d’accord dans certaines situations, mais pas dans d’autres. Par exemple, il peut être normal de se sentir la colère à la maison, mais pas dans une réunion de projet informatique.

Dans ce cas, c’était correct pour moi de sentir la douceur, le désir agréable à aider l’homme sans montre.

La Cinquième étape : RÉPONSE

Basé sur le message que j’ai reçu, le sens que je lui ai attribué, l’importance que je lui donné, et mon acceptation de mes sentiments, je commence à penser aux réponses possibles. Je ne peux indistinctement laisser échapper tout ce qui vient dans ma tête. Je filtre les réponses et rejette celles qui semblent inefficaces ou inappropriées.

Un filtre est basé sur ma décision quant à savoir s’il est normal de sentir ce que je ressens. Si c’est bon, je peux répondre d’une manière qui est conforme à ce que je pense vraiment et ressent. Sinon, je peut essayer de cacher mes véritables pensées et des sentiments.

Un autre filtre est mes règles pour commenter. Dans mon passé, j’ai peut-être appris les règles telles que «Il ne pas parler aux étrangers » ou «jamais en contradiction avec une autorité en public,» ou «toujours respecter vos aînés.” Si une de mes règles s’applique à la réponse que je considère, je peut rejeter la réponse et je en penser une autre.

Finalement, je sélectionne l’une des réponses qui passent à travers mes filtres, et je tiens à exprimer ma réponse à travers les mots, les gestes, le ton de la voix, les expressions faciales, ou d’autres moyens. À ce moment-là, le processus interne de l’autre personne commence, comme dans notre “quelle heure est-il” par exemple :

Dans ce cas, aucune de mes règles pour commenter ne peut être appliquée. J’ai regardé ma montre et dit: «Il est 1 h 15.“

La simple interaction a pris moins de trois secondes, et a eu lieu – comme pour la plupart des interactions de faire – sans avoir même eu conscience de mon processus interne.

Source : – Article initialement publié dans le STQE vol. 3 n ° 4, Juillet / Août 2001